קנאה אובססיבית במערכת יחסים רומנטית מלווה בחרדה וספק תמידיים בנוגע לנאמנות בן או בת הזוג. מחשבות הקנאה האובססיבית מלוות לעתים בהתנהגויות שמטרתן למצוא רמזים לכך שהחצי השני בוגד, גם אם אין לכך אחיזה במציאות.

במכון סול ניתן לקבל טיפול פסיכולוגי פרטני וזוגי בקנאה בזוגיות, מצוות מטפלים מקצועיים.

מהי קנאה בזוגיות?

קנאה במערכת יחסים היא רגש מורכב, הסובב סביב מחשבות על איבוד בן או בת הזוג לטובת אדם אחר. החששות והמחשבות המאפיינים קנאה בזוגיות יהיו מפני בגידת בן הזוג, עזיבה לטובת זוגיות עם אדם אחר, או שאדם אחר “יגנוב” אותם לעצמו. התחושות שעולות בעת קנאה רומנטית הן מגוונות, החל בכעס על בן הזוג, עצב על היותו עם אחרים, ופחד וחרדה מפני אפשרות שיעזוב.

קנאה בזוגיות אינה תמיד דבר שלילי! עם זאת, היא בהחלט עלולה להיות שלילית בחלק מהמקרים. ההבדל בין קנאה חיובית ושלילית טמון בעוצמת השפעתה על האדם, ועל ההתנהגויות שמביאה עמה. קנאה בריאה היא קנאה שמעוררת את האדם להיות טוב יותר, ואילו קנאה שאינה בריאה היא קנאה שמזיקה לאדם ולקשר.

חשוב לדעת: גם גברים וגם נשים עשויים לחוות קנאה אובססיבית בזוגיות. הקנאה יכולה לבוא הן מצד גבר והן מצד אישה, ולהיות מופנית כלפי בן או בת זוג. קנאה אובססיבית בזוגיות יכולה להופיע במערכות יחסים סטרייטיות (הטרוסקסואליות) והן במערכות יחסים להט”ביות.

סוגי קנאה בזוגיות

יש שני סוגי קנאה שיכולים להופיע במערכות יחסים: קנאה בריאה וקנאה לא בריאה.

קנאה בריאה בזוגיות

קנאה בריאה היא קנאה שמתבטאת בצורה מתונה ואיננה פוגעת בבן הזוג או בזוגיות. קנאה שכזו מובילה להשקעה בזוגיות וטיפוח הקשר, באמצעים חיוביים וללא הגבלת בן הזוג.

קנאה בריאה יכולה לעורר את בני הזוג להיות טובים יותר אחד כלפי השני, ולהשקיע יותר בקשר. לדוגמה, אם אדם חושש מכך שבן הזוג מאס בזוגיות ולא חווה התלהבות מהקשר, הוא עשוי להשקיע יותר במחוות רומנטיות.

קנאה לא בריאה בזוגיות

קנאה שאינה בריאה היא קנאה אובססיבית, אשר מובילה לרגשות סוערים והתנהגויות קיצוניות. קנאה שכזו אינה בריאה ויכולה להוביל לבעיות בזוגיות, כגון מריבות, אי אמון וחוסר ביטחון.

בניגוד לקנאה בריאה, אשר ההתנהגויות המלוות לה משפרות את המצב ומפחיתות את עוצמתה, ההתנהגויות שמאפיינות קנאה אובססיבית הן הרסניות, אינו מרגיעות ופוגעות במערכת היחסים, עד לכדי פרידה.

דוגמה לקנאה אובססיבית בזוגיות היא אדם שחושש כי בת זוגתו תיפגש עם חברים גברים שלה, ולכן מנסה לסכסך ביניהם, דבר שלבסוף מתגלה על ידי בת הזוג וגורם לה לכעוס עליו.

קנאה אובססיבית בזוגיות

קנאה לא-בריאה בזוגיות יכולה להיות בעלת ממד אובססיבי. משמעות הדבר היא כי הצד המקנא יהיה עסוק באופן כפייתי באפשרות שיחווה עזיבה ו/או בגידה מצד בן הזוג.

בנוסף למחשבות אובססיביות על קנאה, האדם המקנא עשוי לנקוט בפעולות שונות לביסוס והרגעת החשש שלו. מטרתן של הפעולות הללו הוא כביכול להוכיח לעצמו כי בן או בת הזוג בוגדים, למצוא עדויות לכך ואף לתפוס אותם בשעת מעשה. הצרה הגדולה עם ההתנהגויות האלה, היא שלא משנה אם יובילו לתפיסת בן הזוג או לא – האדם המקנא ימשיך לחשוד ולהרגיש חוסר וודאות בנוגע לנאמנות.

התוצאה היא שנוצר מעגל קסמים שמזין את עצמו, וההתנהגויות יתחזקו כתוצאה מהחשש, בין אם יש הוכחה לנכונותו או לא.

תסמונת אותלו – קנאה “חולנית”

יש להבדיל בין קנאה אובססיבית בזוגיות, לבין קנאה פתולוגית, או תסמונת אותלו. קנאה אובססיבית מלווה בספק בנוגע לנאמנות, כלומר האדם לא בטוח אם בוגדים בו או לא, ויחפש הוכחות לכך כדי להיות בטוח. במצב זה, יתכן כי במציאות אכן בוגדים בו, או שלא.

קנאה פתולוגית לעומת זאת היא חסרת אחיזה במציאות. מדובר במצב בו אדם בטוח בוודאות בכך שבן או בת זוגו בוגדים בו, או שעלולים לעזוב, כאשר בפועל אין הדבר כך.

קנאה שכזו עלולה להוביל גם להתנהגויות קיצוניות יותר, כדוגמת אלימות מילולית ופיזית.

קנאה רטרואקטיבית

קנאה בזוגיות אינה חייבת להיות כלפי מתחרים על לב בן או בת זוג בהווה. קנאה רטרואקטיבית היא קנאה כלפי קשר שהיה לבן הזוג בעבר, עם אדם אחר. הקנאה עלולה לנבוע מהשוואה בין טיב מערכת היחסים מהעבר לבין זו הנוכחית, או מחשש כי בן הזוג ירצה לחזור לזוגיות עם האקס, ויבגוד בבן/בת הזוג הנוכחי.

סימני קנאה אצל בן או בת זוג

ישנם סימנים שונים שיכולים להעיד על קנאה אובססיבית בזוגיות. הסימנים יכולים להיות מחשבות ורגשות פנימיים, או התנהגות חיצונית.

תחושות פנימיות שחווה האדם המקנא:

• חרדת נטישה ופחד מפרידה והישארות לבד, הן באופן זמני או לתמיד.
• כעס על בן או בת הזוג כשנפגשים עם אנשים אחרים, או שאינם נמצאים בקרבת המקנא.
• תחושת שנאה כלפי בן או בת הזוג, מחשבות שליליות עליו ועל חוסר נאמנותו.
• חשדנות מוגזמת בבן הזוג ובאנשים סביבו, מחשבות אובססיביות וחודרניות בנוגע לנאמנותו.
• רצון לנקום בבן הזוג על חוסר נאמנותו, או באחרים אשר לדעתו מנסים להפריד ביניהם.

התנהגויות שמבצע האדם המקנא באופן אובססיבי:

• ניסיונות לעקוב אחר בן הזוג ולתפוס אותו בעת מעשה, כגון: חיטוט בטלפון שלו, הגעה למקום עבודתו כדי לרגל אחריו, “בדיקות פתע” בבית בשעות בהן בן הזוג אמור להיות שם, שליחת חוקר פרטי שיעקוב אחר בן הזוג ועוד.
• שאלות חשדניות כלפי בן הזוג, ישירות או מרומזות, למשל: איפה היית? מה עשית? עם מי נפגשת? מה אתה חושב על הבחורה הזאת? מה שלום הבחורה ההיא?
• רכושנות, ניסיונות לשמור על בן הזוג קרוב ולבודד אותו מאחרים על מנת שלא יתפתה לבגוד, ושאחרים לא יתפתו “לגנוב” אותו אליהם. הדבר יתבטא פעמים רבות כמניעת בן/ת זוג מפגישה עם אנשים אחרים.

גורמים לקנאה אובססיבית בזוגיות

קנאה אובססיבית בזוגיות היא דבר מורכב, ולא תמיד ניתן להצביע על גורם אחד ממנו נובעת. פעמים רבות היא מורכבת מתמהיל של מספר גורמים. ננסה לסקור כמה מהסיבות הנפוצות לקנאה רומנטית:

חוויות עבר שליליות

הקשר של התינוק והילד עם הוריו הוא בעל השפעה משמעותית על מערכות היחסים שייצור בתור אדם בוגר, ועל התנהגותו בתוכם. קשר זה והשפעתו המתמשכת ידועים בעולם הפסיכולוגיה בשם “סגנון התקשרות”.

כל תינוק נולד עם אופי מעט שונה, הדורש מההורים טיפול מתאים. הטיפול של ההורה בתינוק, והקשר שנוצר ביניהם, מהווה את הקשר החברתי הראשון בחיי האדם. מידת ההיענות והזמינות של ההורה לתינוק ולילד מתקבעים אצלו כדפוס של מערכות יחסים.

אם ההורה דואג לצרכי הילד וזמין לו כשצריך אותו, אך מאפשר לו לחוות עצמאות מסוימת כשצרכיו מסופקים – יפתח הילד הבנה אופטימית יותר של העולם, ויגלה אמון, הדדיות וביטחון במערכות יחסים בעתיד.

לעומת זאת, אם ההורה אינו זמין לילד כשצריך אותו, או זמין לסרוגין – כך שהילד תמיד באי וודאות לגבי נטישה אפשרית, הוא יפתח תמונה שלילית של העולם, ויחווה חשדנות כלפי אנשים איתם הוא בקשר. ילד שכזה יגדל למבוגר אשר חווה קושי במערכות יחסים, ועשוי לקנא מחשש כי ישאר לבד.

בנוסף, קנאה בזוגיות יכולה להופיע אצל אדם אשר חווה בעבר מספר פעמים בגידה, ולכן לכאורה יש לו סיבה לחשוב שזה יקרה שוב. אצל אדם כזה, עלולה להתפתח האמונה כי “כל הגברים/נשים בוגד/ות”, ולכן סביר כי גם הנוכחי יבגוד, גם אם אין סיבה אמיתית לחשש זה.

הפרעות נפשיות

קנאה אובססיבית יכולה להתקשר לקיומה של הפרעה נפשית כלשהי אצל האדם המקנא. יש לדעת כי רק פסיכיאטר או פסיכולוג יכולים להבדיל בין מצבי הפרעה נפשית למצבים דומים שאינם מהווים הפרעה, ולכן האמור פה הוא להעשרה בלבד.

• פוסט טראומה, או הפרעת דחק פוסט-טראומתית (PTSD) היא מצב נפשי המתפתח אצל אדם שעבר מקרה טראומתי, בו הייתה סכנה משמעותית לשלמות גופו או נפשו. פוסט טראומה מאופיינת במחשבות ורגשות חודרניים לגבי הטראומה, התפרצויות של רגשות שליליים וכעס, הימנעות ממצבים המזכירים את המאורע הטראומתי ועוד. אדם בעל פוסט-טראומה חווה פחד רב, חרדה, חוסר ביטחון ועוררות יתר למתרחש סביבו. כל אלה עלולים להוביל אותו לפתח חשש מנטישה במערכת היחסים, גם אם אין בהכרח ביסוס לכך, במטרה להימנע מחווית טראומה נוספת.
• הפרעות אישיות הן הפרעות נפשיות המהוות חלק מאישיות האדם. הפרעת אישיות משפיעה על כל אופן החשיבה של אדם, תפיסתו את הסביבה והתנהגותו בה. בגלל שההפרעה מהווה חלק מהאישיות, לא תמיד מודע האדם לקיומה. קנאה אובססיבית נפוצה במיוחד אצל אנשים עם הפרעת אישיות גבולית. הפרעה זו מאופיינת בתנודתיות רגשית, מערכות יחסים לא יציבות ופחדים קיצוניים מנטישה. השילוב של המאפיינים הללו גורמים לאדם הגבולי לחשש עצום ותמידי מנטישה ואיבוד בן הזוג, דבר שיתפתח לכדי קנאה אובססיבית.
• הפרעות חרדה קשורות גם הן לקנאה בזוגיות. חרדה מאופיינת בתחושת חשש מחוסר וודאות: מפחדים שמשהו רע יקרה, אבל לא בטוחים אם יקרה בטוח – והציפייה ממלאת במתח. למעשה, אחד הרגשות הנפוצים אשר עומדים בבסיס הקנאה הוא חרדה מפני עזיבתו או נטישתו של בן הזוג. המחשבות על הפרדות מבן הזוג מעסיקות אדם חרדתי ולא מרפות ממנו, גם אם אין סימנים לכך שזה יקרה. הפרעת חרדה מסוג OCD מאופיינת אף בהתנהגויות טקסיות שנועדו להפחית את החרדה (ובפועל עושות ההפך!). אצל אדם הסובל מקנאה אובססיבית הדבר עלול להתבטא כ”בדיקות” חוזרות ונשנות שעושה כדי לוודא כי בן הזוג לא בוגד. אם הבדיקה תראה שאין סימן לבגידה, זה ירגיע באופן זמני, עד שיעלה אצלו ספק לגבי הצלחת הבדיקה שעשה, ולכן יעשה בדיקה חוזרת.

גורמים נוספים

ישנם גורמים נוספים אשר קיומם אצל בני הזוג ובתוך מערכת היחסים, עלול לעורר קשיים:

• חוסר תקשורת או תקשורת לקויה: לא תמיד התקשורת בין בני הזוג היא אידיאלית. לפעמים, יש קצרים בתקשורת אשר יוצרים חיכוכים בין בני הזוג. בחלק ממערכות היחסים יש נטייה לא להיות ישירים במסרים שרוצים להעביר, “לפזר רמזים” או להניח הנחות לגבי מחשבות וכוונות הצד השני. הדבר עלול להוביל להתפתחות מחשבות קנאה, אשר נובעות מאי-הבנה.
• חוסר אמון: בני זוג עלולים לחוש חוסר אמון אחד בשני, שיוביל לחשדות בבגידה וקנאה. מחשבות אלה מופיעות לעתים לאחר שבן הזוג “נתפס על חם” בשקר או בחוסר כנות לגבי דבר מה. זה לא חייב להיות בנוגע לזוגיות, אלא אפילו דבר פשוט, כמו תפיסה בשקר קטן. הדבר עלול לעורר אי אמון, וחששות כי אם בן הזוג שיקר לגבי זה – יתכן כי משקר לגבי דברים אחרים.
• השוואה לזוגות אחרים: לבני אדם נטייה טבעית להשוות את עצמם לאחרים. הדבר לא פוסח על השוואת מערכת היחסים למערכות יחסים של אחרים, וקנאה במערכות יחסים אלו. יתכן כי האדם המקנא, יקנה בעצמו במערכת יחסים אחרת, או שיראה כי בן או בת הזוג מקנאים הם, ובכך יעלה בו חשש כי נאמנות בן הזוג אליו תתערער.

כיצד קנאה אובססיבית משפיעה על הקשר הזוגי?

קנאה אובססיבית יכולה להרוס את הקשר, ולפגוע בשני בני הזוג.

הקנאה פוגעת קשות במערכות יחסים, בכך שהיא גורמת לעיסוק בלתי פוסק בחשדות וחוסר ביטחון לגבי נאמנותו של בן הזוג. הדבר מתבטא כמעקב והאשמות מתמידים, שחיקת האמון בתוך מערכת היחסים.

המצוקה הרגשית של בן הזוג הקנאי והתנהגותו הלא רציונלית יכולה ליצור סביבה של פחד ומתח, לבודד את האדם האחר ובסופו של דבר להדוף אותו. הלחץ והמתח המתמידים של קנאה אובססיבית עלולים לגרום לתשישות רגשית, לירידה באינטימיות, להתפתחות שנאה הדדית, ואף עלולים להוביל לפירוק הקשר אם לא יטופלו.

איך להתמודד עם קנאה בזוגיות – כיצד להפסיק לקנא?

אם אתם חווים קנאה אובססיבית, חשוב לפנות לטיפול מקצועי. טיפול פסיכולוגי, פרטני או זוגי יכול לעזור לכם להבין את שורשיה של הקנאה, לפתח דפוסי חשיבה והתנהגות בריאים יותר, ולשפר את מערכת היחסים שלכם.

טיפול פסיכולוגי בקנאה בזוגיות

טיפול נפשי הוא דרך יעילה לטפל בקנאה אובססיבית. מטרת הטיפול היא לעזור לאדם להבין את הגורמים לקנאה שלו ולפתח דפוסי חשיבה והתנהגות בריאים יותר.

בסיוע המטפל הרגשי, ינסה המטופל להבין את הגורמים העמוקים לקנאתו בזוגיות. האדם לומד על ההיסטוריה האישית שלו והקשרים הרגשיים שלו, ומנסה להבין כיצד גורמים אלה תורמים לקנאה שלו.

דרך הבנת הגורמים הללו, יוכל להתחיל לבצע שינוי בדפוסי חשיבה והתנהגות. המטופל ילמד לזהות את המחשבות והרגשות שמובילים לקנאה שלו, ולפתח דפוסי התנהגות חדשים ובריאים יותר, אשר משמרים את הזוגיות בצורה חיובית ותורמים לרווחה הזוגית.

טיפול זוגי בקנאה במערכות יחסים

במקרים מסוימים, טיפול זוגי עשוי להיות מועיל גם כן.

טיפול זוגי יכול לעזור לבני הזוג לעבוד על שיפור מערכת היחסים: לפתח תקשורת טובה ופתוחה יותר, לתאם ציפיות, להבהיר נקודות בהן קיימת חוסר הבנה, לגשר על פערים ולעבוד יחד על פתרון בעיות הקנאה.

הטיפול יכול לסייע לכם לראות שוב את הניצוץ שהוביל לחיבור ביניכם, למצוא מחדש את הנקודות שמחברות, להתמקד בדברים החיוביים אחד בשני ולבלות יותר ביחד.

בסיוע המטפל הזוגי, יבין יותר טוב כל אחד מבני הזוג את מקומו בקשר הזוגי, מה הוא רוצה לראות בקשר וכיצד עונה על צרכיו של בין הזוג. כך, יוכלו בני הזוג לאחות את השברים ולבצע פעולות מועילות לשיפור ושיקום הקשר.

טיפול נפשי בקנאה אובססיבית בזוגיות – במכון סול!

קנאה במערכת יחסים יכולה להיות הרת אסון, ומורכבת להתמודדות ללא סיוע. קשה מאוד להתגבר על הרגשות והמחשבות השליליים, והפחד מפני עזיבת בן הזוג והשארות לבד. לעתים, הקרע במערכת היחסים הוא עמוק, וצריך סיוע חיצוני כדי להבין אם וכיצד לתקן אותו.

אנחנו במכון סול, יכולים לסייע לכם להתעלות על הקנאה ולנתב את הרגשות לכיוון חיובי.

במכוננו צוות מטפלים פרטניים וזוגיים, מקצועיים ובעלי ניסיון בטיפולים מסוגים שונים, ובקנאה זוגית בפרט.

הפגישות מתקיימות בגבעתיים, כפר ביל”ו, ובמספר מוקדים נוספים בארץ, ברגישות רבה ובדיסקרטיות.

מוזמנים ומוזמנות ליצור קשר לייעוץ ראשוני וקביעת פגישה!