“איני מוכן להיות חבר במועדון שמקבל אותי” (גרוצ’ו מרקס) – מהי שנאה עצמית ואיך להתגבר עליה?
מערכת היחסים החשובה ביותר בחיינו היא לא עם אחרים, אלא עם עצמנו. כמו בכל קשר תקין היא אמורה להתבסס על אהבה עצמית ולא על שנאה עצמית. אלו השונאים את עצמם מחבלים באופן שיטתי ומתמיד באיכות חייהם וברווחה הנפשית שלהם. כתוצאה מכך הם מדוכאים, חרדים ולעולם אינם מסופקים או חווים אושר.
מהי שנאה עצמית?
אי-שביעות רצון בולטת של האדם את עצמו המתבטאת בביקורת עצמית קשה. האדם רואה בעצמו אוסף של תכונות שליליות שמהן הוא סולד או מתבייש.
שנאה עצמית עלולה לגרום לסובל ממנה לתסביך נחיתות, לדיכאון, לייאוש, לפגיעה עצמית וכדו’. האדם השונא את עצמו אינו מאפשר לחוויות ולמסרים חיוביים להזין את נפשו, אך מאמץ בלב מלא ובקלות מסרים שליליים, כישלונות, דחיות וביקורת. הוא מאד פסימי ונוטה לפרש תמיד תגובות וסימנים שהוא קולט מהסביבה כשליליים.
כיצד נוצרת שנאה עצמית?
שורשי ההערכה העצמית קשורים באהבה שקיבל האדם בשנות חייו הראשונות מהוריו – האם קיבל ואף הפנים את המסר החשוב הבא – “אני אוהב אותך בדיוק כפי שאתה”. כלומר: האם חש שהוריו אוהבים ויאהבו אותו תמיד ללא קשר להתניה כלשהי.
כאשר מסר מסוג זה לא הופנם, הילד חש חוסר בטחון בעצמו ותחושה זו תלווה אותו גם בבגרותו. האמונה הפנימית שאינו טוב מספיק ואינו עומד בציפיות הוריו והחברה שמסביבו תלווה אותו עמוק בפנים ותפגע גם באמון שלו באנשים אחרים. הוא חש שהאחרים מודעים לתכונותיו השליליות ולערכו הנמוך ולפיכך זו רק שאלה של זמן מתי יינטשו אותו, יפגעו בו או ידחו אותו.
כיצד היא מתבטאת?
נפש בריאה היא זו שיודעת להעריך את עצמה ואת משאביה. אדם הסובל משנאה עצמית יחוש תמיד שהוא לא מספיק טוב וכן תחושות של אשמה או בושה על מי שהוא ובעיקר על מי שהוא לא.
שנאה עצמית, כתוצאה מהערכה עצמית נמוכה, פוגעת קשות בנפש האדם ומושכת בעקבותיה פגיעות פסיכולוגיות כמו הקטנת העצמי, חוסר יכולת להפנים את אהבת האחר (“אם אני לא אוהב את עצמי למה שמישהו אחר יאהב אותי?”) וקושי רב בהתמודדות עם כישלון ודחייה המחריפים את היחס השלילי של האדם אל עצמו.
האדם שאינו אוהב את עצמו אינו מסוגל גם להאמין שמגיע לו מאחרים יחס טוב, קשוב, רגיש ומפרגן ולכן גם אינו מציב גבולות אל מול האחר ואינו דורש ממנו את היחס המגיע לו. כך, הוא בעצם מוותר על עצמו ופועל רק כדי לרצותו. בעקבות זאת גם אינו מעז לומר את מה שהוא חושב או מאמין בו, מתפשר ומוותר על עצמו. בתחום העבודה והמימוש העצמי הוא אינו מאמין שמגיע לו לעבוד במה שהוא באמת אוהב ונמשך אליו משום שבמילא הוא מאמין שאינו מוצלח באף תחום.
שנאה עצמית בזוגיות
“אם היה מכיר אותי באמת, לא היה אוהב אותי”
אנשים השונאים עצמם יימשכו דווקא לבחירת בני זוג שאינם רוצים אותם באמת או יחשקו דווקא בכאלו שאינם זמינים להיות בני זוגם (כמו למשל אנשים המצויים כבר בקשר או נשואים).
במקביל הם יקפידו לדחות את אותם בני זוג פוטנציאליים המעוניינים בהם, משום שאינם מאמינים שהם יכולים להיות נחשקים או טובים מספיק כדי שמישהו יבחר בהם בכוונה אמיתית. פעמים רבות הם מתפשרים על בני זוג לא מתאימים ולא מוצלחים מבחינתם, משום שאינם מרגישים מושכים או מעניינים מספיק וכך נכנסים לקשר בעייתי כבר מהתחלה.
במידה ומצא בן זוג מתאים והוא חווה אהבה אמיתית דו צדדית, מתעוררת בו באופן בלתי מודע חרדה כה גדולה שכדי להפחיתה או להפסיקה יעשה הכול כדי להרוס את הקשר. ואז, כשהקשר אכן מסתיים ביוזמת בן/בת הזוג הוא מפרש זאת כהוכחה לכל מה שטען לגבי עצמו ועתה נגלה גם לצד השני.
מחקרים הראו בצורה ברורה שאנשים אלו מתקשים לקבל ולהפנים מסרים חיוביים מבני זוגם, משום שהשם מפרשים אותם כלחץ לעמוד בסטנדרטים המעמידים בני הזוג. וכך, במקום להנות מהאינטימיות והקירבה הם נסגרים ומתרחקים לתוך עצמם.
כלים לעזרה עצמית כדי להתגבר על שנאה עצמית
1. העזו לבטא את מי שאתם
יכול להיות שלהפתעתכם, דווקא מאפיינים שונים באישיותכם שאתם אינכם מעריכים ושגורמים לכם לשנוא את עצמכם, דווקא ימצאו חן בעיני אחרים. זה אולי מפחיד, אך אפשר לעשות את התהליך באופן איטי ולאפשר לעצמכם להיווכח שתגובות החברה אינן כה שליליות כפי שפחדתם.
2. שאלו את עצמכם: מה גורם לי לשנוא את עצמי?
זהו נתון שאתם חייבים להבין כדי שתוכלו להכיר בו ולהתחיל לעבוד עליו ולשפר אותו. האם הסיבה היא פנימית או חיצונית? מהם דפוסי החשיבה שמביאים לביקורת עצמית ופוגעים בביטחון העצמי?
3. ללמוד לומר “לא”
אדם שסובל משנאה עצמית ינסה תמיד לרצות את הסביבה ומתקשה לסרב לבקשות שאינן מתאימות לו או אפילו מזיקות. אולם, אהבה עצמית קשורה קשר ישיר גם לשמירה על גבולות פיזיים ונפשיים. התחילו ללמוד לומר “לא” למה שלא נראה לכם או מרגיש לכם כפגיעה בגבולותיכם האישיים וכחוסר התחשבות בצרכים האישיים שלכם.
4. התחילו לקרוא להעלבות האישיות שלכם את עצמכם “שקרים”
אל תסכימו לקבל יותר את הביטויים המעליבים והשליליים שאתם נוהגים לומר לעצמכם. התייחסו אליהם כשקרים שאין להאמין להם יותר. רוב הסיכויים שהם קיימים רק בראשכם והקשר שלהם למציאות אינו קיים.
5. שאפו להיות בחברה ולא לבד
שנאה עצמית מביאה פעמים רבות לרצון להתבודד ולהמעיט בקשרים חברתיים. ההצדקה המוטעית שאתם מספרים לעצמכם היא “עדיף להם לא לבלות זמן איתי” או “אין לי באמת קשר אמיתי איתם”. בחרו באנשים שמחבבים ומעריכים אתכם ומשרים אנרגיה נעימה ושמחה.
6. פיתחו כל בוקר באמירה חיובית
כמו למשל: “אני נראית טוב היום” או ” השיחה שלי עם הבוס היום תהיה מוצלחת ומועילה”. זה בהחלט יכול לתת לכם התחלה טובה וחיובית ליום חדש.
טיפול פסיכולוגי להתגברות ולהתמודדות עם שנאה עצמית
שנאה עצמית היא מקור לכאב נפשי גדול ולפגיעה בכל מגוון שטחי החיים של האדם. טיפול פסיכולוגי יכול להקל על המצב ולפתוח בפני האדם את הדרך לחיים מאושרים ומשמעותיים הרבה יותר. במסגרת טיפול נפשי, יוכל האדם הסובל מכך, למצוא מקום בטוח שבו יוכל לעבוד על רגשותיו הקשים כלפי עצמו, להבין את מקורם ולאמץ לעצמו תובנות חדשות וכלים מעשיים כדי להתגבר על השנאה העצמית ולשנות אותה לאהבה עצמית.
הטיפול יוכל להעניק למטופל אפשרויות חדשות להבין ולהשלים עם עצמו ולרפא את היחסים שלו קודם כל עם עצמו ובעקבות כך גם עם אחרים. במהלך הטיפול החוויה של “אני לא אוהב את עצמי”, תתחלף אט אט עם חוויה חדשה של היכרות עם הכוחות, הצרכים והמשאבים הפנימיים הייחודיים. האדם ילמד לכבד את עולמו הפנימי ואת כישוריו.
התפיסה העצמית תשתנה ל”אני בסדר, אני ראוי להקשבה, ראוי לאהבה וראוי לחיים מספקים”. המטופל ילמד לאהוב את עצמו, להקשיב לצרכיו ולהפסיק את ההכאבה העצמית. וככל שילמד לקבל את עצמו, כך יירגעו הלחץ והחרדה ויתגלו דרכים רבות בהן יוכל להגשים את עצמו ולהעניק אהבה לעצמו ולאחרים.
המומחים של מכון סול לפסיכותרפיה ישמחו לסייע, וזמינים עבורכם לייעוץ טלפוני ראשוני ללא עלות.
