הקדמה

במאמר זה ננסה להתחקות אחר שורשי האהבה, המשיכה המינית, זו שגורמת לנו להתאהב באדם מסוים ולא באחר, אפילו כאשר ההתאהבות הזו, מתבררת לימים כטעות, בחווייתו של האדם, ובהילכדות בקשר שאינו מתאים לו.

במאמר זה, התבססנו על מחקרים פסיכולוגים שונים בהקשר של אהבה ובשלות רגשית, וכן על ספרה של הפסיכולוגית איילה מלאך פיינס- ‘התאהבות’.

מובאות דוגמאות קליניות, ומוצג תהליך של שיקום הזוגיות בדרך של טיפול זוגי.

בשלות רגשית והיכולת לאהוב- מה הקשר בין שתי התופעות?

נביא דוגמא קלינית והסבר להמחשת המצב:

רונן, גבר כבן 40, אינטליגנט וחריף מאוד, מצליח בעבודתו ובעל קסם אישי רב, פנה לטיפול בשל העובדה כי מוצא את עצמו שוב ושוב בקשרים מיניים מזדמנים, או במערכות יחסים קצרות אשר לא מתפתחות לכדי קשר עמוק, למרות כמיהתו העוצמתית ליצור ולבסס זוגיות קבועה ואינטימית אשר תוביל לנישואין וחיי משפחה. מה יכולה להיות הסיבה לכך?

שאלת ההתאהבות והאהבה היא שאלה גדולה ורחבה, כזו אשר מעסיקה פסיכותרפיסטים ופילוסופים רבים.

אנשים רבים מתקשים לקיים קשרים אינטימיים ובמקרים רבים גם אינם מצליחים להתאהב ולאהוב.

פרויד דיבר על היכולת לאהוב ולעבוד כהישגים מרכזיים של תהליך ההתפתחות הנפשי של האדם.

לעיתים, יכולת מסוימת מתפתחת, בעוד שהאחרת נעצרת ונתקעת, ולעצירה זו עשויים להיות מחירים משמעותיים בחייו של הפרט.

היכולת להתאהב היא יכולת רגשית, ממש כמו כל יכולת אחרת שהאדם ניחן בה או מפתח אותה לאורך חייו, והיא מבוססת על בשלות והתפתחות רגשית.

אולם לעיתים, קיימים מחסומים רגשיים ואישיותיים, כאלה אשר מקשים על היכולת של האדם לאהוב ולייצר אינטימיות וקרבה.

מדוע אנשים מתקשים לייצר אינטימיות וקרבה?

–התמודדויות רגשיות קשות ועמוקות כמו מבנה אישיותי נרקיסיסטי. בהתגבשות אישיותיות מעין זו, האדם מפגין צורך עז ובלתי פוסק בהערצה שלו, ועיסוק מתמיד ומוחלט בעצמו. עיסוק אינטנסיבי זה מונע מבעדו לראות את צורכי הזולת בשל עיסוקיו הדוחקים בצרכיו שלו. לרוב, בשל כך, יכולותיו ליצירת אינטימיות וקשרים מלאים עשויה להיפגע.

–מיניות לא מווסתת כגון פריצות מינית או סטיות מיניות שונות. אנשים אשר מתמודדים עם דפוסים מעין אלו, יצליחו לייצר קשרים, כיוון שהם נוטים להתייחס לאחרים ככלי להשגת צרכים וסיפוקים, הקשרים שייצרו, הם בעלי מיקוד מיני ולא קשרים בוגרים, מלאים ובעלי רמות גבוהות של אינטימיות.  (כאן כמובן אפשר לעשות לינק להפרעות מיניות וסטיות שונות).

–תלותיות והערצה לא בוגרת של בני הזוג, אנשים אשר מתמודדים עם הפרעת אישיות גבולית, יטו לדפוס בלתי יציב ביחסים שהם מפתחים וינועו בין הערצת בני זוגם לבין ביטול ערכם.

–קושי להגיע לסיפוק מיני למרות הבשלות והיכולת לייצר קשר אינטימי יציב ועמוק. אנשים החווים קשיים מעין אלו מתמודדים עם קשיים אישיותיים פחותים מאלו אשר מראים את הדפוסים הקודמים. אך עדיין מדובר בקונפליקטים לא מודעים אשר מייצרים חרדה ובשל כך מקשים על חיבור אינטגרטיבי: מיני ורגשי.

לאור האמור לעיל, על מנת להצליח להתאהב ולחוות קשרים מספקים ומלאים האדם צריך להפגין רגישות לאחר, מיניות בריאה ומווסתת ובשלות רגשית ליחסי אהבה ואינטימיות עמוקים ויציבים עם אחרים.

לעיתים ההתפתחות הרגשית, או הלידה הפסיכולוגית של האדם, נעצרת בשל כשלים שהתרחשו בשלבים התפתחותיים מוקדמים יותר או מוקדמים פחות. במצבים מסוימים, האדם עשוי להיות מפותח בכל תחומיי חייו האחרים, כמו רונן, הגבר בדוגמא שנידונה, אך להתקשות לחוות יחסים אינטימיים רגשיים מלאים ומספקים.

התפתחות ובשלות רגשית, פעמים קרובות, לא הולכות יד ביד, עם ההתפתחות הפיזיולוגית והגדילה הרגילה של האדם, זאת בשל חסכים התפתחותיים ורגשיים מוקדמים. פעמים רבות בשל כשלים בלתי מודעים ובלתי מעובדים אלה, האישיות לא תתפתח בצורה אופטימאלית. בטיפול פסיכולוגי, ניתן להתחקות אחרי ההתפתחות שנעצרה ולהתניע אותה, על ידי עיבוד והבנת החסכים והצרכים אשר לא סופקו.

פנו אלינו לשיחת הכוונה ראשונית, לתיאום פגישה עם הפסיכולוגים המומחים שלנו.

התאהבות, גירושין, והקשר בין שתי התופעות

פרופסור פיינס, בספרה המאלף ‘התאהבות’, סקרה מחקרים רבים בפסיכולוגיה חברתית, אשר הראו פעם אחר פעם כי התכונות אשר גורמות לתסכול מתמשך מבן/ת הזוג לאורך הקשר, הן גם אלו אשר מובילות למשיכה או להתאהבות הראשונית בו/ה. החוקרת דיאנה פלמלי, כינתה תופעה זו בשם “משיכה קטלנית”, זאת בשל העובדה כי במצבים רבים, משיכה זו מנבאת את סיומה של מערכת היחסים ומובילה לגירושין.

רבים מהאנשים אשר חווים פרידות או גירושין, מתארים את מערכת היחסים הזוגית שלהם כמלאת עוצמות ותשוקה, אך כבלתי אפשרית. כזאת אשר מתנהלת מריב לריב והשקט כמעט ולא קיים בה.

המחקר של דיאנה פלמלי, המתואר בספרה של פיינס, מציג שלושה תנאים מרכזיים שעשויים לייצר את תופעת המשיכה הקטלנית:

1. התאהבות המייצרת חוויה של עיוורון- בשל חוויה זו של עיוורון, האדם המאוהב עשוי שלא לתת משקל מספק לתכונה הקשה או המעצבנת בבן/ת הזוג.
2. התכונה שאליה נמשכים היא קיצונית ובולטת למדי- למשל אם בן/ת הזוג נחווה כמושך בשל היותו מסור ומצליח בעבודתו, אז בהמשך הוא עשוי להיתפס על ידי בן/ת הזוג כמכור לעבודה וככזה אשר לא משקיע בקשר הזוגי, בשל העובדה שעל מנת להצליח צריך להשקיע זמן רב בדבר שבו משקיעים.
3. תכונות שעשויות להיתפס כמושכות בשעת ההתאהבות ובתחילת הקשר, עשויות להוות בעיות ומכשולים במערכות יחסים ארוכות טווח. (הדוגמא הניתנת לכך היא ספונטאניות).

התכונה הדומיננטית שמייצרת את תופעת ההתאהבות

בהמשך למחקר שתואר, נפשט זאת ונגיד, שלעיתים אנו נמשכים לתכונה מסוימת, והיא זו אשר מייצרת את ההתלהבות, את המשיכה הראשונית, ואת ההתאהבות באדם הספציפי בעל התכונה הנכספת. אולם בסופו של דבר, באופן כמעט פראדוקסאלי, כאשר הקשר נבנה ומתפתח, אותה התכונה ש’הציתה את ההתאהבות’, היא זו אשר לימים, עשויה ללבות את המריבות התכופות, ולהעלות את היחסים הזוגיים על שרטון.

בנוסף, פעמים רבות, המשיכה היא כזו אשר מושתתת על התכונה שאנו מרגישים שחסרה בנו. זו אשר נדמית כהפוכה לתכונה הדומיננטית שמתקיימת אצלנו. למשל, אישה אנרגטית תתאהב בגבר אשר נראה לה כשליו ורגוע. דהיינו, פעמים רבות, אנו נתאהב ונמשך לאנשים המשלימים אותנו בתכונותיהם.

דוגמא קלינית מתוך טיפול זוגי פסיכולוגי להמחשת המצב:

ניצה בחורה אנרגטית מאוד, לעיתים אף חסרת שקט בתוכה, התאהבה ונמשכה לשקט והשלווה שהפגין יוסי בן זוגה הנוכחי, כבר למן ההתחלה. לטענתה, זה מה שהוביל אותה להתאהב בו ולרצות אותו כבן זוג. אולם, עם הזמן, ניצה חשה שהשקט של יוסי הופך לאדישות;  היא לא הרגישה שהוא מתעניין בשלומה, מנסה לייצר שיחות ביניהם, והשקט הזה הוביל לחיכוכים תכופים ורבים ככל שהקשר ביניהם התמשך.

כיצד ניתן להתמודד עם בעיות מעין אלו בטיפול זוגי?

לימים, יוסי וניצה פנו לטיפול זוגי, לאור העימותים התכופים, הבלתי פוסקים והמתסכלים ביניהם. הפנייה התבצעה, לאור העובדה שניצה חיפשה את התעניינותו של יוסי באופן מתמיד, ואף תבעה זאת ממנו באופנים סוערים, שהובילו אותה למצבים רגשיים בלתי נשלטים ואת יוסי למודוס של התרחקות והתחבאות.

יוסי חש עצמו חסר כלים להתמודדות נאותה אל מול ניצה, ונהג לחכות מפעם לפעם פן תחלוף הסערה וניצה תחזור לעצמה ותירגע. ניצה לעומת זאת, ציפתה וייחלה כל פעם שיוסי יראה אותה ויבין אותה ואת צרכיה, מה שלא זכתה לו בעברה ובילדותה. היא חוותה את ההתרחקות שלו כדחייה, מה שהוביל להתעצמות רגשותיה הסוערים ולניכור מתמשך ביחסים ביניהם.

יוסי העלה בטיפול הזוגי זיכרונות קשים מתקופת ילדותו, אשר מתוכם היה ניתן לראות כשכילד, הוא חווה תובענות גבוהה מצד אמו, וכפועל יוצא מכך פיתח מנגנוני התמודדות של התחבאות והסתגרות בעולמו. ניצה לעומת זאת, הרגישה עצמה בלתי נראית, מאז שזוכרת את עצמה, ובשל כך למדה להיות אנרגטית ולהביע את עצמה באופן חזק ועוצמתי, תוך תקווה שהפעם יראו אותה וישאלו אותה על רגשותיה, תוך מתן תשומת לב.

בטיפול הזוגי, ניצה התוודעה ונזכרה בחוויות של הורות מנותקת, ולא מותאמת לצרכיה פעמים רבות. באופן מנוגד לכך, יוסי חווה את תובענותה של ניצה כקשה להכלה עבורו, ובשל כך ננעל בפניה נוכח זיכרונות ילדותו, דבר אשר שיחזר בעבור שניהם, ובאופן בלתי מודע, את קשייהם מהעבר וכפועל יוצא, העצים את מעגל “התובענות” שניצה הביעה בקשר, ובד בבד את הצורך בהתרחקות של יוסי.

בטיפול הזוגי, התבהרה ההבנה של כל אחד מהם, ושלהם כזוג, כיצד הקונפליקט הלא פתור של כל אחד מהם מהילדות משתחזר שוב ושוב בקשר ביניהם ומייצר את מעגל הקסמים הבלתי נסבל ביניהם.

עיבוד הקונפליקט באופן אישי, בטיפול הפסיכולוגי, ובתוך המערכת הזוגית, ביחד עם המטפל הזוגי- אפשר להם אט אט, לייצר קשר חם, קשוב וקרוב יותר ביניהם. יתר על כן, כפועל יוצא מכך, “תובענותה” של ניצה נרגעה, ו“מנגנוני ההתרחקות” של יוסי עודנו אף הם, סביב היכולת המתפתחת של יוסי להיות קשוב לה יותר, ולא להיבהל מהעוצמות שהביעה מולו, מתוך ההבנה בטיפול, כי היא משחזרת בקשר ביניהם קשיים מילדותה ומצפה לחוות יחס אחר הפעם, כזה אשר יאפשר תיקון בחוויתה הנפשית.

גם האפשרות של ניצה לראות את התרחקותו של יוסי ממנה, ברגעים אלו, כחשש מחודרנות ותובענות, כזו המשחזרת את הקשר עם אמו (שהייתה תובעת ממנו לא פעם לוותר על עצמו ולהתגייס אליה ולצרכיה), סייעה לה לכעוס עליו פחות. כפועל יוצא,  הקשר ביניהם הפך להיות הרמוני ונעים יותר עם התקדמות הטיפול הזוגי וההבנות שהתבססו בתוכם.

כיצד טיפול פסיכולוגי יכול לשנות דפוסים של התאהבות או קשר מזיק?

נקדים ונאמר כי התאהבות היא בעלת איכות התמכרותית. היא מהווה תחושה פיזית, גופנית ורגשית בעלת עוצמות, כזו אשר אפשר לדמותה להזדקקות של אדם מכור לסם, או של אדם מן היישוב לקפה שלו בבוקר.

לעיתים ההתאהבות, או במובנה הפיזיולוגי-‘התמכרות’, עשויה להיות בריאה. בהתפתחות האישיותית הבריאה, בהתפתחות בה הושג תהליך של בשלות רגשית ולידה פסיכולוגית טובה, רגשות חיוביים של כמיהה ואהבה, יוצמדו לקרבה בריאה ולקבלה. ורגשות בלתי נעימים וכואבים, יעוררו באדם את הצורך להתרחק. כאשר מתפתחות באדם תובנות רגשיות אלו, שבהן הוא יודע להתרחק מסביבה אשר פוגעת בו, ולהתקרב לסביבה אשר מיטיבה עמו וממלאת אותו ברגשות חיוביים, נדע כי האדם הפנים חוויה מיטיבה של אמון בסיסי, ונוכל להבחין אצלו בדפוסי קשר טובים וחוויה של התאהבות. כזו אשר תוביל לימים, לקשר הרמוני, המתפתח ומתבסס עם השנים.

בניגוד לכך, שיבושים ועיוותים בהתפתחות הנפשית של האדם, בין אם בשל חוויות ילדות של גדילה לצד הורים מכשילים ותובעניים, ובין אם בשל קשיים פסיכולוגיים ואורגניים מולדים, תוביל את האדם לחבר בין רגשות טבעיים ואוניברסאליים כמו הצורך בקרבה ובחום, לבין רגשות  קשים כמו תובענות ואכזריות.  במצבים מעין אלו, נראה כי עשויים להיווצר דפוסים מקולקלים, כאלה אשר מובילים להתפתחות של מבנה אישיות בדרגות חומרה שונות ואף להפרעות אישיות.

החיבור בין הניגודים של משיכה עם דחייה, או הצורך בקרבה ובחום כשהוא מגיע ביחד עם תובענות, אי אמון וריחוק- הוא פועל יוצא של מצב שבו האדם נעדר אמון בסיסי ולפיכך מתוך החוויה הפנימית הזאת, כל מערכת יחסים שאותה ייצור האדם בחייו, לרבות קשרים אינטימיים ורומנטיים, תוביל אותו לחוש דחוי, נתבע ומושפל. במצבים מעין אלו, האדם יצליח להתאהב ולחוות את הריגוש שבהתאהבות או בקשר, רק כאשר הקשר נצבע ומעורבב גם בחוויות קשות של קושי, היעדר אמון ובגידה מתמדת.

חשוב להדגיש, כי ההבנה הקוגניטיבית לבדה, אינה מספיקה במקרים מעין אלו. קיים צורך בתהליך רגשי, בו האדם יוכל להתחבר לתחושות המפעילות אותו, לזיווג אשר נוצר בחווייתו הפנימית, בין הצורך לחוש אהבה וקרבה לבין ההנעה הפנימית לשחזור הקשר הראשוני, בו הייתה דומיננטיות של חוויות קשות לצד החוויות האוהבות.

ניתן לשנות דפוסים אלו, תוך התבוננות קרובה עליהם ביחד עם פסיכולוג מומחה, ויצירת תוכנית טיפולית מתאימה לשינויים.

לסיכום, חווית ההתאהבות היא חוויה שברובה מתקיימת ברובד הלא מודע של הפרט, ומשלבת בתוכה מגוון של תהליכים לא מודעים, ראשוניים, וכאלה שהתהוו אי שם בעבר, אך משתחזרים ללא הרף בהווה הממשי. טיפול פסיכולוגי, יכול לסייע בהבנה ובשינוי של דפוסים אלו, ולפיכך לאפשר יצירה של מערכות יחסים ובפרט קשרים זוגיים אינטימיים מיטיבים ומלאים יותר.

אנחנו כאן בשבילכם, מוזמנים ליצור עמנו קשר בנוגע למציאת מטפל מתאים בקושי שעמו אתם מתמודדים.