כולנו זקוקים לאהבה.
זהו צורך מולד וראשוני שנמצא בכל יצור אנושי. אותה כמיהה לקשר אינטימי, חם וקרוב עם האחר. אך עם זאת, נשים וגברים לא מעטים חשים שכניסה לקשר זוגי היא בעיקר מקור ללחץ (ראו גם התמודדות עם לחץ) ולפגיעה בחופש האישי ולאו דווקא מקור להנאה ולסיפוק. זהו הפחד מאינטימיות, אם בזוגיות ואם בקשר חברי.
פחד המשאיר את הסובלים ממנו בחוויה של בדידות ופעמים רבות בתחושה של חוסר הבנה מה מעכב אותם ליצור קשרים משמעותיים. כשאנשים מתבקשים להגדיר את המילה “זוגיות” הם מדברים על הרצון שיהיה איתם מישהו לחלוק את חייהם עם תבלין סודי, שמבדיל קשר זוגי מקשר חברי – האינטימיות.
אבל כדי להגיע לאינטימיות צריך להיפתח בפני האחר, להיחשף ולאפשר לעצמך להיות פגיע מול האחר. וכאן נמצא הקושי הגדול – הפחד לעשות כך, דהיינו – הפחד מאינטימיות.
מהי אינטימיות?
מקור המילה אינטימיות היא המילה “אינטימוס” בלטינית שפירושה הוא – “הכי פנימי”.
במקור, השימוש במילה התייחס לצדדים הפנימיים של גופו או נפשו של האדם – אזורי הגוף הארוטיים, מחשבות גבוהות ורגשות נסתרים. במילון מוגדרת המילה אינטימיות: “יחסים קרובים בין חברים, אוהבים או בני משפחה, אווירה נוחה ונעימה בין אנשים או יחסי מין”. מבחינה פסיכולוגית מתייחסים לאינטימיות ככלי מרכזי בהצלחתם של יחסים בינאישיים.
היכולת לחלוק את המהות הפנימית עם אדם שבוחרים לשתפו בכך ולהגיע למצב שהוא רואה אותך ואתה רואה אותו מבחינה רגשית ואישיותית. מעבר לחשיפה הנפשית, משולבים באינטימיות גם אהבה, דאגה לאחר, כבוד הדדי ואכפתיות.
קיימים כמה סוגים של אינטימיות:
- אינטימיות אינטלקטואלית – חילופי מחשבות ורעיונות
- אינטימיות מינית – מערכת יחסים מינית בין בני זוג
- אינטימיות רגשית – שיתוף רגשות
- אינטימיות חווייתית –פעילויות משותפות
לסיכום, אפשר לומר, שאינטימיות היא לא רק לדעת אחד על השני אלא גם לדעת אחד את השני. כשכל זאת מבוסס על אמון הדדי וביטחון אחד בשני שלא ייעשה בכל המידע האישי והרגשי הזה שימוש לרעה.
פחד מזוגיות: מי בכלל רוצה אביר על סוס לבן?!
אנשים המפחדים מאינטימיות אינם יודעים לדבר בשפת האינטימיות ומתקשים להיחשף מול בן/בת הזוג. אנשים כאלו ינסו לשכנע את עצמם שטוב להם לבד ושהם אינם זקוקים לאף אחד.
אולם למרות זאת, הם עלולים להרגיש ריקנות וחלל פנימי ואף לסבול מדיכאון, מבלי לקשר אותו כלל להיעדר אינטימיות בחייהם. הם חשים פחד מקשר זוגי ומאינטימיות מינית, חרדה קשה לקראת דייטים וגם דאגה מכך שהזוגיות “תבוא על חשבון דברים שחשובים יותר, כמו למשל קריירה”. פחד מאינטימיות יכול להתבטא גם בצורות התנהגות שונות ומגוונות המיועדות לחבל בקשר שנוצר ולהקטין את הסיכוי לבסס אותו לרמה של קשר רגשי אינטימי עמוק ויציב.
מקורותיו של הפחד מאינטימיות
מקורו של פחד מאינטימיות הוא לרוב התנסויות שליליות בעבר אשר הטביעו באדם את התחושה שאינטימיות מסכנת את שלומו הנפשי ולכן הוא בוחר להיסגר מבחינה חברתית ותקשורתית. אם נלך רחוק יותר לילדות נמצא, קרוב לוודאי, שלאדם הפוחד מאינטימיות היו קשרים לא תקינים עם הוריו במקום תקשורת קרובה, בטוחה ואינטימית.
יכולת לאמפתיה, להקשבה ולתקשורת הנובעת ממקור רגשי, הם כלים רגשיים שאדם מסגל לעצמו באותו שלב ראשוני בחייו.
אנשים שגדלו להורים אשר תקשרו איתם בצורה זו ונתנו להם מרחב להבעת רגשות ולעיבודם, יוכלו בבגרותם לחוש אמפתיה לאחר ולנהל יחסי קירבה מיטבית. לעומת זאת, ילדים אשר חוו סביבה מנוכרת רגשית שבה עודדו אותם להדחיק את רגשותיהם וחוו תקשורת של חודרנות ושליטה יגדלו ככל הנראה עם פחד גדול מקרבה ומאינטימיות ועם הבנה מוטעית שקירבה נפשית מחייבת ויתור על המרחב האישי.
גם חוויות מוקדמות של נטישה ואכזבה יוצרות תחושה שקרבה ואינטימיות עלולות להביא לפגיעה נפשית כלשהי. ילד כזה ילמד להימנע מליצור תלות באחר, מלבקש עזרה ברגעי מצוקה ולא ייחשף להזדמנויות לפתח יכולות של תקשורת בין אישית תקינות. בכל בסיסה של מערכת יחסים בריאה קיים אמון. במצב של פחד מאינטימיות בסיס משמעותי זה עלול להיות בעייתי. חוסר אמון באחר יכול לנבוע מחוויה טראומתית של מוות או גירושי הורים, ניצול פיזי, מילולי, מיני או רגשי.
זהירות אינטימיות ! הפחד מאינטימיות בראי הזוגיות
משמעות הזוגיות היא בנייה יחד של משהו משותף, שונה וחדש שכולל את העצמי ואת האחר, שממנו בונים משהו שלישי – שבו השלם גדול מסכום חלקיו. להיות בזוגיות פירושו לשנות ולהשתנות ולשם כך יש צורך לבצע התאמות, להיות גמישים, להסכים להתפשר וגם להיות באינטימיות.
אז, ממה בדיוק הם פוחדים?
גבר או אישה החוששים מאינטימיות מאמינים שככל שרמת הקרבה והחשיפה גדולים יותר, כך הסיכוי לפגיעה עולה. ולכן התרחקות והימנעות מאינטימיות מהווה הגנה משמעותית מפני הישנותם של חוויות בינאישיות שליליות, כמו: נטישה, בגידה או שתלטנות.
בחלק מהמקרים, פחד מאינטימיות יביא להימנעות (ישירה או עקיפה) מיצירת זוגיות או קשרים חברתיים עמוקים. הם חוששים שבן/בת זוג עלול להשתמש בידע שלו כדי לפגוע בהם בדיוק במקומות הרגישים.
הם גם חוששים שככל שהקשר יהיה עמוק יותר, כך יגדל הצורך לשנות את עצמם ואת חייהם עבורו. כך ירגישו יותר תלויים בו ויהיה להם קשה יותר “לחזור אחורה” אם הקשר יסתיים.
במקרים אחרים פחד מאינטימיות יחלחל אל קשרים קיימים ויחבל בהם למשל במצב שבן הזוג הפוחד מאינטימיות ירצה להגיע למצב של מופרדות בקשר. כלומר: שמירה על מרחב משותף קטן מתוך מטרה להשאיר מקום גדול ככל האפשר למרחב האישי. ניתן לעשות זאת ע”י: הימנעות מסקס, מינימום תקשורת בינאישית, צמצום או ביטול לחלוטין של זמן משותף וכדו’.
מריבות הם אמצעי יעיל להבטיח שהמרחב המשותף יקטן. אין דבר שיגרום לבני זוג להיות רחוקים יותר אחד מהשני כמו מריבות, משום שמריבה נותנת עילה מצוינת להתנתקות לשעות ולפעמים גם לימים או לשבועות.
חוסר יכולת לוותר על רצונות והרגלים הוא אחד הסימנים לפחד “לאבד את עצמי”. זאת משום, שוויתור הרי הוא בעיניהם איבוד חלק מעצמם.
הימנעות מיחסי מין היא כלי עוצמתי להפרדות יזומה בקשר קיים. זאת משום שהביטוי החזק ביותר לאינטימיות רגשית הנה מיניות טובה המכילה את הצורך להקשיב, להכיל ולהבין אחד את השני.
לכל אחד מגיע לחוות קירבה וקשר עמוק – טיפול פסיכולוגי בפחד מאינטימיות
אחת הדרכים היעילות להתמודדות עם פחד מאינטימיות היא טיפול נפשי פסיכולוגי.
במסגרת הטיפול יוכל הסובל מפחד מאינטימיות להתבונן במקורות הפסיכולוגיים והנפשיים של הפחד ולעבד חוויות בינאישיות שליליות מהעבר שהביאו ליצירתו.
בטיפול ניתן להתבונן בפעולות המודעות והלא מודעות אשר מזינות את הצורך להימנע מאינטימיות. הטיפול הפסיכולוגי יכול לעזור משמעותית להפחתת הפחד מאינטימיות ע”י הדרכת המטופל להתנסות בקשר אינטימי חיובי תחת טיפול והדרכה ולחוות שקשר קרוב אכן יכול להיות משהו חיובי ומשמעותי.
כשהמטופל חווה חוויה חיובית כזו היא מחזקת בו את האמון באחרים ובאפשרות לפתח קשר מיטיב וכך מנטרלת במידה רבה את השפעות הפחד מאינטימיות. כאשר קיים פחד מאינטימיות בקשר זוגי קיים, כדאי לשקול טיפול פסיכולוגי זוגי, שיסייע בהתמודדות עם השפעות הפחד על הקשר הזוגי ושינוי התנהגויות שליליות בקשר, כגון: מצבים בהם בני הזוג מייצרים מריבות מיותרות המצמצמות את הסיכוי לאינטימיות או המצב הבעייתי שבו בן זוג אחד מעוניין בקשר והשני רק מעוניין להימנע ממנו.
הטיפול הזוגי או הפרטני, יכול לסייע בבנייה מחודשת של האמון ההדדי והביטחון בקשר, לאפשר התנהלות שונה באופי התקשורת ובקבלת ההחלטות ולטפל בבעיות המורכבות של המערכת הזוגית כדי ליצור בה שינוי משמעותי.