מהי פרידה?
פרידות הן דבר טבעי המלווה אותנו מיום היוולדנו ועד מותנו. אם נחשוב על הפרידה הראשונה ואולי אף הקשה ביותר עבור כולנו (למרות שאיננו זוכרים דבר ממנה, אך גופנו לבטח זוכר), היא הפרידה מרחם אימנו.
לאורך החיים, אנחנו חווים פרידות רבות ומצטברות: פרידה מההורים כאשר הם יוצאים לעבודה או כאשר הם שולחים אותנו לגן בפעם הראשונה. פרידה מהגן, מבית הספר, פרידות מבתים או מקומות מגורים אשר חיינו בהן, חפצים ישנים שאנו נאלצים לזרוק ולהיפטר מהם ועוד.
בכל אחת מהפרידות, אנו נאלצים להיפרד מזיכרונות, תקופות, ואנשים אשר אהבנו, שאת חלקם לבטח נפגוש שוב, בעוד שאת חלקם כבר לא.
ילדים קטנים לעיתים יחוו פרידות סביב אובדן של חיות מחמד אשר אהבו, קרובי משפחה שונים ובמצבים טראגיים יותר, אף ייחשפו למוות של הוריהם ויקיריהם הקרובים ביותר.
בהקשר זה ראוי לציין כי פרידות הן דבר טבעי. הן מהוות חלק מהזרימה של תהליך חיינו. עם זאת, במצבים שונים, אנו נכפים לפרידות קשות, מפתיעות וכאלה המשאירות אותנו פעמים רבות המומים, חסרי אוויר ואפשרות לעכל אותן באופן שיוכל לאפשר לנו להמשיך לחיות את חיינו בנינוחות המוכרת, טרם הפרידה. במצבים כאלה חשובה מאין כמותה התמיכה וההכוונה הנכונה.
אם גם אתם מתמודדים עם פרידה כואבת של אדם אהוב, או אפילו כזו שחפצתם בה, אך כעת אתם נדרשים אליה באופן מפתיע, או ללא הכנה מוקדמת, פנו אלינו לשיחת ייעוץ והכוונה ראשונית. אחד הפסיכולוגים המומחים שלנו ישמח לסייע ולהכווין אתכם לטיפול הנכון להתמודדות עם הקושי ממנו אתם סובלים.
למה כל כך קשה להיפרד?
ראשית כל, פרידה היא שינוי, יציאה מאזור הנוחות ומהמוכר לנו. אנו כבני אדם חוששים באופן טבעי משינוי, ככזה המצריך הסתגלות פיזיולוגית ורגשית, ולפיכך מגיבים לו הן מהבחינה הפיזיולוגית והן מהבחינה הרגשית.
גופנו מגיב לשינויים שונים. המכורים לקפה מביניכם- נסו לא לשתות קפה יום שלם, והרי לכם כאבי ראש, דופק גבוה ואינספור תסמינים נוספים המשתנים מאדם לאדם.
כך גם אדם המפסיק לעשן סיגריות, שינוי הנתפס כחיובי לכל הדעות, יחווה תסמינים גופניים ורגשיים לאורו של שינוי זה.
מכאן שגם פרידות מאנשים הקרובים לנו, כאלה שהיו משמעותיים עבורנו, יהיו מלוות באי נוחות פיזית ורגשית, כזו העשויה להיחוות כעוצמתית ביותר, ולעיתים אף קשה יותר מגמילה מחומרים ממכרים.
מחקרים רבים הראו כי במצבים של פרידות קשות מאנשים קרובים, פרידות אשר לא זכו לעיבוד מתאים, תמיכה וליווי של סביבה תומכת וקרובה, הובילו במצבים מסוימים אף לקריסה רב מערכתית ולמוות. כך למשל, אדם שאיבד את משפחתו ברעידת אדמה גדולה, חלה בסרטן ומת לאחר תקופה קצרה. זוהי דוגמא קיצונית וודאי, אך כזו שאולי תוכל להמחיש את הקושי שבפרידה מאדם או אנשים קרובים.
איך להתמודד עם פרידה?
כיצד טיפול פסיכולוגי יכול לסייע להתגבר על פרידה ?
לרוב, בטיפול פסיכולוגי, ניתן להבין ולעבד את נסיבות הקשר ואת הסיבות אשר גרמו לפרידה ובכך להקל ולסייע לאדם המתמודד עם הפרידה לצמוח ולהתפתח ממנה. הטיפול עשוי לסייע לו לפתח בעתיד קשרים נעימים ובריאים יותר, ולהיות פחות מנוהל על ידי פחדיו מפני פרידות.
בפעמים אחרות, טיפול פסיכולוגי עשוי למנוע את הפרידה והגירושין, בכך שהוא מאפשר לאדם לחבור לכוחות הפנימיים שלו ולמשאביו, ובכך להיות פחות תלוי בבן/ת הזוג. כתוצאה מכך נפתח מרחב חדש בקשר כזה אשר פעמים רבות מוביל להחלמת הזוגיות והקשר.
התגברות על פרידה
הפרידה כמשימה רגשית מורכבת
הפרידה היא משימה רגשית מורכבת, כזו המצריכה בשלות פסיכולוגית מספקת. רבים מאיתנו אינם מצטיינים בפרידות כלל ועיקר. זוהי משימה מורכבת בעבור כולם, בין אם הדבר מודע לנו ובין אם לאו.
אנשים שונים מפתחים דרכי התמודדות מגוונות, על מנת להתמודד עם פרידה. כל למשל, אנשים מסוימים יטו להתכונן לפרידה, כאשר הדבר ניתן ואפשרי ובכך “לשלוט” על התרחשותה באופן אקטיבי יותר, כדרך להפחית את החרדה הכרוכה בה, ולהסתגל אליה באופן שיחווה כפחות טראומתי.
למרות כך, גם פרידות אשר אנו שולטים בהן, הן עדיין קשות ומאלצות אותנו לשינוי והסתגלות מחדש. למשל, ילד אשר נפרד מהגן, תוך שהוא מעבד את הפרידה עם הגננת ועם הוריו, אמנם יהיה מוכן יותר למעבר לכיתה א’, אך למרות כך, עדיין צפוי להתגעגע ולבכות על “אובדן הילדות” אשר חווה, עם המעבר לבית הספר.
מדוע? מכיוון שהמעבר לבית הספר, מגלם בתוכו את אובדן האפשרות לשחק כאוות נפשו, ואת הפרידה מהחברים ואנשי הצוות בגן שליוו אותו לאורך תקופת ילדותו, וכעת ייאלץ להיפרד מהם ולהכיר חברים חדשים וצוות חדש שעדיין אינו מכיר, מצב עניינים שעשוי להפגיש אותו עם חששות רגשיים אשר יקבלו גם ביטויים פיזיולוגיים שונים.
ילדים מסוימים, בשל הקושי שלהם לבטא את רגשותיהם במילים ולהבין את פשר ההתרחשויות במציאות כמו המבוגרים, עשויים לבטא רגשות שונים באופנים רגשיים והתנהגותיים. למשל, ילד הנאלץ להיפרד מהגן ומכל החברים אשר הכיר ואהב, עשוי לשוב ולהרטיב במיטתו או לחוות התקפי זעם פתאומיים (לקריאה נוספת על מצבים רגשיים בילדים, וכיצד ניתן להבין אותם ולטפל בהם, לחצו כאן).
במצבים רבים, הפרידה איננה תלויה בנו, כך שאנו נכפים להיפרד ונדחפים לתוך הפרידה. עוד בהיותנו ילדים קטנים, אנו נאלצים להיפרד מאמא ואבא כאשר הם צריכים ללכת לעבודה או כאשר אנחנו נדרשים ללכת לגן בפעם הראשונה.
ילדים רבים מגיבים באופן קשה למעבר מחיק הוריהם ומביתם המוכר והמוגן, לגן החדש שאינם מכירים, הטומן בחובו התמודדויות חדשות, אשר הם נדרשים להן באופן פתאומי.
פרידה מהורים אצל ילדים קטנים מעוררת חששות ופחדים רבים. ילדים עשויים לחשוב ואף לשאול את עצמם: האם הוריי יחזרו לאסוף אותי? מה יהיה איתי במקום החדש הזה? האם יאהבו אותי כאן וידאגו לי? ושאלות רבות נוספות.
פרידה טבעית מילד
איך נפרדים מהילד כשהוא הולך לגן?
כמו הילדים, גם הורים רבים חווים קושי סביב הפרידה מילדם הקט. פעמים רבות אימהות אשר נדרשות לחזור לעבודה, חוות מצוקה רבה סביב “הטרגדיה” המתקרבת של הפרידה מילדן. הן חוששת לעזוב את ילדן לבד, ושאלות ותהיות רבות עשויות להתעורר בתקופה זו: מי ידאג ויאהב אותו כמוני? האם הוא יסתדר לבד בגן עם כל הילדים? האם אני עושה לו טראומה? מה יהיה עליו שם בחוץ בעולם?
בתוך כל החששות והפחדים המובנים האלה, חשוב לזכור שפרידה היא גם הכח המניע של החיים. דרך הפרידה שלכם מילדיכם, הוא לומד להכיר את העולם, להתפתח ולהתעצב גם מחוץ לקשר המגונן עם הוריו.
פרידה פתאומית שלא ניתן להתכונן אליה
כולנו זקוקים להכנה סביב מעברים ופרידות שאנו מתמודדים איתם. במצבים מסוימים, כאשר לא מתאפשרת הכנה כזאת, שינויים ופרידות שכאלה, עשויים להשאיר חותם טראומתי, להותיר את האדם המום, כואב, ומבלי אפשרות ממשית להתכונן, להתאבל ולשלוט במצב.
מצבים כאלה עשויים להתרחש בתוך קשרים. למשל, בקשרים זוגיים, כאשר אחד מבני הזוג מחליט להיפרד מהשני באופן חד צדדי, כזה שלא מאפשר לצד השני, זה שהפרידה נכפתה עליו, להתכונן ולעכל את המתרחש.
מצבים מעין אלו עשויים להיות טראומתיים ולהשאיר פצע נפשי, באם לא יקבל התייחסות ועיבוד נפשי מתאים. פרידה שכזו עשויה אף לפגוע מאוד בערך העצמי של האדם שממנו נפרדו ולעורר מצבים רגשיים שונים ומגוונים.
ישנם מצבים נוספים של פרידות בלתי צפויות, כאלה העשויות לעורר רגשות קשים וטראומתיים. למשל, אובדן של אדם קרוב באופן פתאומי ומפתיע, כזה אשר לא מאפשר עיכול והתמודדות עם האובדן, ולפיכך משאיר את הפרט המום וחסר אונים.
לקריאה על התמודדות עם אבל ואובדן>>
במצבים כאלה, חשובה לעין שיעור רשת התמיכה של האדם, או האפשרות שלו לקבל ליווי מקצועי וקרוב ככל הניתן, על מנת להתמודד עם הפרידה הטראומתית, זו אשר נכפתה עליו.
מחקרים מוכיחים כי פרידות טראומתיות עשויות לפגום בבריאות הפיזית והפסיכולוגית של האדם ולערער את הווייתו.
פרידה קשה וכואבת שאינה זוגית
קיימים מצבי פרידה שאינם מערבים סיום של קשר בינאישי, זוגי, או חברתי, או פרידה מאדם בשל מחלה או תאונה.
מצבים כאלה יכולים להיות פיטורין למשל, שהינו אירוע פרידה מסטטוס מסוים, מקום עבודה שהאדם לעיתים נקשר אליו והיה משמעותי בעבורו. יתר על כן, מעבר של אדם ממדינה למדינה אחרת, או שינוי תעסוקתי- הם גם אירועים המצריכים שינוי והסתגלות פיזיולוגית ופסיכולוגית מחודשת ויש לתת עליהם את הדעת.
לעיתים, אנשים נוטים להמעיט בחשיבותם של שינויים או פרידות ממצבים או מקשרים שנחוו כלא טובים, או ככאלה אשר מונעים את ההתפתחות של האדם, כמו פרידה מתפקיד מסוים ומעבר לתפקיד חדש. למרות זאת, כל פרידה היא פרידה וכזו אשר מצריכה עיבוד של העבר, למידה ממנו ויציאה לדרך חדשה תוך חיזוק הכוחות והמשאבים הנפשיים.
מחשבות על פרידה- פרידה כמאפשרת שינוי וצמיחה
למרות הכאב המגולם בפרידה באשר היא, פרידה היא גם סיום של שלב, תקופה, או קשר. ואילו כאשר היא מטופלת ומעובדת באופן נכון, היא עשויה אף להצמיח את האדם, למנף את חייו ולהובילו להתפתחות.
אם נחשוב על כך, בכל רגע אנחנו נאלצים להיפרד מהרגע שנגמר, מהיום שחלף, ומעצמנו באופן שהכרנו. רבים מאיתנו חוששים מהרגעים האלו, מהזמן העובר מהר או לאט מדי, או מחוסר האפשרות לעצור אותו ו”לתפוס” אותו.
אולם אם נאפשר לעצמנו לחוות את הרגעים הללו, נוכל להרגיש איך אנחנו מתפתחים מיום ליום, לומדים יותר את עצמנו ואת העולם. אם לא נפחד מהזמן העובר, מהקשרים המשתנים ולעיתים אף המסתיימים מבחירה או שלא (כאשר אנו נאלצים לסעוד או להיפרד מקרובינו אשר נפטרו). נוכל לצמוח מהשינויים ומהפרידות אשר בחיינו.
גם במצבים שבהם השינוי או הפרידה נחווים כטראומתיים, ניתן לצמוח מהטראומה, בדרך של צמיחה פוסט טראומתית.
כיצד הפחד מפני פרידות מקשה על מציאת זוגיות ויצירת קשרים אינטימיים?
אנשים רבים לא מצליחים לבסס מערכות יחסים זוגיות. חלקם מספרים על כישלון בדייטים: עד שכבר מצאו מישהו/י שמוצא/ת חן בעיניהם, הדברים אינם מתבססים או מסתיימים מעצמם. הקושי להיכנס לקשר רציני, ככזה המזמין למחויבות, לצד הרצון בקשרים מזדמנים, בשל החשש שכניסה לקשר עשויה לעורר, עשויה לנבוע מהחשש מפני פרידה.
נסביר, אנשים רבים חוששים להיכנס לקשר מסיבות שונות. סיבה אחת לכך יכולה להיות נעוצה בחשש שלא יהיה ניתן לצאת מאותו הקשר לכשיחפצו בכך. סיבה נוספת לקושי מעין זה עשויה לנבוע מתוך חשש, שבתוך הקשר עצמו, לאדם לא תהיה האפשרות לחוות את הלבד שלו, כמצב שכולנו כה זקוקים לו מעת לעת, ממש כמו אוויר לנשימה (על הצורך והיכולת להיות לבד בתוך קשר).
פעמים רבות הקושי לפתח קשר או זוגיות חדשה נובע מתוך פחד (שהוא ברובו פחד אינו מודע) מפני הכאב שקשר כה קרוב עשוי לעורר. מהו אותו כאב?
לרוב, קשר זוגי מפגיש את האדם עם רמות קרבה גבוהות ועמוקות, כאלה המותירות אותו חשוף ופגיע ואף ‘עירום’, במובנים רגשיים רבים. מתוקף כך, עשויות להתעורר חוויות קשות של בושה, תלות מוחלטת בבן/ת הזוג, כעס, קנאה- תחושות אשר עשויות להפחיד את כולם.
יתר על כן, אנשים רבים חוששים שמא ייבלעו בתוך הקשר, מתוך חוויה נפשית של חרדת היבלעות, ונמנעים מלהיכנס לקשר אינטימי וקרוב. אנשים אחרים, ימנעו מכניסה לקשר, בשל צורך הפוך לזה, הפחד להינטש, כפחד אשר יושב על חרדת נטישה, שבבסיסה מהווה חרדה מפני פרידות מפתיעות ובלתי צפויות, שככל נראה נחוו כבר בעבר ולכן האדם מתגונן מפניהן בהווה.
פעמים רבות נראה גם כי חרדת הפרידה קשורה אף בהתפתחות או בהישנות של התקפי פאניקה חוזרים ונשנים, או באגורופוביה.
כיצד ניתן להתמודד עם פרידה מקשר משמעותי?
קשר זוגי, הוא קשר קרוב במהותו ולרוב נוצרת בו מערכת יחסים עמוקה ולעיתים אף ארוכה בין שני הצדדים. לעיתים הפרידה היא חד צדדית ובשל כך קשה מנשוא לצד אשר נכפה להתמודד עמה ולא חפץ בה, כפי שנסקר לעיל.
במצבים אחרים, קיימת אהבה או משיכה הדדית בתוך הקשר, אך הקשר קשה מנשוא וגדוש בריבים וגידופים הדדים, כאלה אשר מובילים את הזוג למצבים של חוסר כוחות וייאוש שבתורם מובילים לפרידה. מצבים אלו נגרמים בשל קשיים רגשיים ופסיכולוגיים שהתהוו למן ראשית החיים.
במצבים מורכבים אף יותר, הפרידה מתרחשת מתוך הכרח לסיים את הקשר, כאשר הקשר אינו אפשרי עוד, או מעורר חשש רב מפני חשיפתו בפני העולם. מצבים אלו עשויים להיות בשל היות הקשר סודי, נוכח עובדת היותו של האדם נשוי לצד ניהול מערכת יחסים רומנטית מקבילה, כזו שהוא אמנם תלוי בה, אך לא יכול להמשיך ולקיימה, בשל חשש מפירוק הנישואים/המשפחה הגרעינית שיצר, או בשל חוויה של בושה.
ייתכן גם מצב שבו האדם מנהל קשר חד מיני בעודו בארון, ולפיכך, מרגיש שאין הוא יכול להמשיך לקיים את מערכת היחסים הנוכחית ונאלץ להיפרד.
התמודדות עם פרידות- סיכום
קיימות סיבות רבות ומגוונות לקושי להיפרד, או לצורך לעשות כן. ככלל, פרידה במהותה, היא איננה תהליך קל. מתוקף היותה מורכבת, היא מצריכה גיוס של כוחות ומשאבים נפשיים רבים. יש שהפרידה תעורר חוויות טראומתיות מוקדמות כמו חוויות נטישה, כאלה הטבועות באדם עוד מילדות, או תשב על פחדים מוקדמים, ובשל כך לא תיחווה כטבעית והמשכית, כחלק מהתהליך החיים הבריא.
הפניות–
Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. International Journal of Psycho-Analysis, 41, 89-113.
Gittelman, R., & Klein, D. F. (1984). Relationship between separation anxiety and panic and agoraphobic disorders. Psychopathology, 17(Suppl. 1), 56-65.
Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R. M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responses moderate self‐concept recovery following a romantic separation. Personal Relationships, 19(3), 551-568.
Monroe, S. M., Rohde, P., Seeley, J. R., & Lewinsohn, P. M. (1999). Life events and depression in adolescence: Relationship loss as a prospective risk factor for first onset of major depressive disorder. Journal of abnormal psychology, 108(4), 606.
